segunda-feira, 29 de junho de 2009

Mágoas

Estou dentro de uma bolha. Cheia de ar, que é o necessário pra continuar viva. E eu estou. Eu suponho que estou ténue aos olhos alheios, é assim que eu me sinto, Fazer por ver, à surdina, inquirindo as pessoas viverem e esperando um olhar direcionado a mim. Carência ou depressão ? Ou os dois, ou nada. Já não sinto mais aquela fome, nem fome, nem contentamento. Uma vontade de ficar em um canto com meus cálculos nas paredes brancas dos meus pensamentos, tentado encontrar uma saída, exausta de tentar, quase desistindo, e me parece que quanto mais tento sair, mais entro, mais aborrecimentos, pessoas máculas, são tantas, quase todas, quase. Tenho dois ou três anjos em minha vida. Quando eles notam meu corpo quase no Escopo, me alimentam de ego, uma pequena dose de ânimo, toda a dose que eles tem, acho que é o suficiente pra aguentar, o que não me deixa sentindo melhor, mas, entre medíocre e bom. Eu já entendi, aprendi a lição. Vou me calar, quem fala de mais tapa buracos, foi o que eu ouvi dizer.Quem fala de mais, tapa buracos. Agora eu entendi. Dói, a primeira vez que se cala, e as pessoas estranham, elas te perguntam se esta bem, e se eu desabafasse, elas acreditariam ? Não, meu silêncio por si só, revelou minha dor. Meu cansaço. Minhas olheiras, a falta de fome, o desanimo. Um barquinho no meio do mar. Eu estou sozinha em um barquinho de madeira no meio do mar. Eu considero essa metáfora como meus pensamentos, um mar que não sei onde estou, não compriendo muito bem, perdida em meio a tantas informações, que não fazem muito sentido por enquanto.Tantas coisas, tantas revelações, tudo que vi durante uma semana. Eu quero me deitar e descançar um pouco. Minha cabeça dói desde quinta feira, e não há sono, comida, festas, que aliviem a dor. Cançada. Meu peito queima. Mas vai passar. Eu ainda estou aqui.Tudo vai melhorar. PRA MIM. Porque agora será assim, FODA - SE os outros,ninguém pensa em mim. Não vou e nem quero pensar em ninguém. FO - DAM - SE. Eu vou ficar bem. E depois disso tudo, será diferente.Sou uma pessoa em constante mutação, e esse texto não é pra ninguém, aliás é sim, é pra mim.

sábado, 27 de junho de 2009

vomitando palavras

Estou optando de forma inconsciente, sofrer por sentimentos que de fato sei que posso controlar, devo aprender a dizer não. Deveria eu aprender a dizer adeus, porque nesse momento, é o que me convém. Existe uma falta de vontade, um buraco negro, uma ferida que sangra o tempo todo. Dói, mas parece que eu me excito muito com isso. Como posso?
O segredo quase desvendado, a falta de vontade em esconder os atos errados, estou admitindo para os amigos, por mais que não existam provas, eles sabem. E porque eu ainda faço isso?Depois de um dia de odio me veio hoje o momento de reflexão, parei pra pensar, e finalmente decidi qual é a minha vontade oculta, o que eu desejo, em quem penso, o que poderei fazer pra que tudo de certo nesse furacão, forte e rápido. Mas que está aqui, dentro de mim ... tenho que organizar a bagunça que ele causou, varrer os estragos e tirar lição de tudo isso.
Não sei como farei, acho que esperar agora será sábio, já que acredito ter decidido meu caminho. Como posso em uma semana mudar de ideia sobre todos os fatos que estavam ocorrendo na minha vida ?
As mascaras sempre caem, e a parte bonita de tudo isso foi, a sintônia em que foi acontencendo ... Tudo se encaxou em apenas uma semana. Um final de semana que mudou e bagunçou meus sentidos, amigas que nunca mais serão, pessoas que queria tanto e agora não faço a minima questão. Então eu decidi, pelo dificil, porém, mais gostoso e não tão impossivel. Vou ficar assim, esperando, deixando acontecer, quem sabe. Quem sabe ?
Vomitando palavras sem sentindo, pra ver se fazem sentido no final. Eu repaço o texto infinitas vezes e até agora o que vejo é a forma tão certa que tudo está colocado em palavras, se um leitor não entender, okay, você já entendeu, é exatamente isso que está passando pela minha cabeça agora. Não entendo nada, não sei nada. NADA - NADA - NADA.É confuso, chega a apertar o coração, sofro e sou feliz por antecipação.

terça-feira, 23 de junho de 2009

P(h)ra ela.

Parei imediatamente tudo o que fazia com precisão, naquele tempo metódico, com uma rotina irritante e fiz algo sem saber as consequências. O que aconteceu, provou - me o quanto minha vida destoava, saindo do tom, toda desafinada. Mas era um erro, repentino, não tão bem pensado, afinal,essa trigonometria, me parece errada, não quero manter o mal dentro de mim, quero sair desse triângulos planos e tornar a minha vida totalmente rectilínea, sem curvaturas nem sinuosidades. Mas ela apareceu sem muita conversa, e passamos os dias em forma de uma poesia sem rimas, trocas de versos confusos e terminamos cheias de dúvidas. Versos livres. Quando acordei dessa temporada cheia de promessas vagas, senti um frio na barriga, nada me parecia tão perplexo, ambíguo. Não imagino uma Narração discreta para o que ocorrera no tempo que passamos juntas, foi tão pouco tempo, mas tão intenso, tão bom. Admito pensar por diversas vezes nas possibilidades de acabar tudo bem, e finalmente ficar com ela, mas sempre existiram os muros, aqueles bem altos que não é possível olhar atravéz dele. Eu fico do lado de cá. Quieta, aguardando um sim, um não, um talvez. Espero que não me faça machucar, de novo. Foram beijos, mãos, línguas, palavras e muitos cigarros, que disfarçavam a ânsia, aquele nervosismo. Por isso, nos evitamos por diversas vezes,quando nos pegavamos olhando de mais, nossos olharem que diziam tudo, eu já sabia o que ela queria e não escondia o que poderia fazer por ela, então, desviavamos, uma esquiva, me senti nua o tempo todo, porque todos aqueles olhares em volta do público curioso, eles tentavam nos tirar as palavras, nos flagrar no ato. Mas não. Só houveram dúvidas o tempo todo. Não somente dos outros, as nossas mais ainda. E agora ? Vou esperar, ela que quero tanto mas, não consigo demonstrar, a menina do olho amarelo, das mãos grandes, da voz rouca, das pernas brancas, cheia de toques, cheia de dúvidas.

quarta-feira, 17 de junho de 2009

...se você me deixasse chegar, eu te respeito, porque por algum sentido(mento) eu não quero te assustar, prefiro sua presença e somente isso a seu sumiço. Se precisar, se você me deixar, eu nado até seu barquinho, e te faço companhia. E eu te ensinaria tudo que você já esqueceu, se fosse preciso, mas acho que não é. Depois de tanto drama de palavras, falando sobre todo seu sofrimento mesmo com tudo, eu ainda enchergo você, eu vejo você de verdade e é isso que eu gosto e que me faz esperar o tanto que for, e largar o que for preciso, só pra ter seu sentimento, pelo menos um pouco. Quando quizer estarei esperando no barquinho ao lado, um barco a dois. Ele é meu e seu também, não sei porque estou dizendo tudo isso, você já sabe !

segunda-feira, 15 de junho de 2009

no começo .

E sentada debaixo daquela árvore, ela lia um livro como se estivessetendo esquecer tudo que houverá passado. E se culpava, interrompendo aleitura para repassar todos os atos, até não suportar mais a lembrançae retornar a ler.Fez isso por um bom tempo, meses, até se comparar com a árvore e quererse - lá, para não precisar mais mover seus atos burros. Mas quem disseque a culpa era dela ?O vento batia levemente fazendo com que seus cabelos voassemrasteiros pelo seu rosto, um rosto sereno, cílios grandes e escuros, umaboca carnuda e avermelhada, ela mordia os lábios tensa, tinha as somban-celhas grossas mas bem desenhadas, e olhos amarelados.Resolverá voltar pra casa assim que começou a escurecer, já que não tinhaa claridade do dia para iluminar sua leitura e quem sabe até suas idéias.Enquanto voltava para sua rotina, viu atravessando a praça uma amiga, naverdade, uma conhecida que sempre encontrava e trocava meia duzia de dizeres, perguntas mecânicas que as pessoas costumam fazer na falta de assunto. Mas dessa vez havia algo mais, uma amiga, que lhe foi apresenta-da em seguida, tão tímida era quase ausênte aos olhares, não falou muitoe foram embora.Ela se sentia contente, pois finalmente se livrou daquele formato deárvore que permaneceu a tanto, agora, tinha em quem pensar!Na menina que era tão mistério quanto ela (...)

Juca Vitachi

sexta-feira, 12 de junho de 2009

frases do dia

É tão inútil quanto escovar os dentes antes de comer, mas devemos
ser sinceros o tempo todo, não vai adiantar, fato*, e é por esse
motivo que acho que não vale a pena quebrar a cabeça mentindo, enganando
a si mesmo.

Se tudo isso fizesse algum sentido eu não misturaria tudo na minha cabeça
como se estivesse jogando os papéis da minha história no ar, todos voando
e caindo sobre a minha cabeça, de novo.

Me desculpe a insânia e os vícios, não há remédio, ainda mais
porque eu GOSSSTO do que faço, os cigarros, até tento parar,
mas o sexo ... NO-WAY. Hipocrisia daqueles que acham que pretendo Causar
pasmo com isso . Todos pensam a mesma coisa. Que absurdo.


últimamente ando sentindo saudade de sexo. Como se fosse um amor tão
bom que passou, e você sabe que vai voltar, mas não sabe com qual
intencidade, nem quando !

quarta-feira, 10 de junho de 2009

Coisa boa pra vc (???)

Não me deixe com dúvidas! Como se fosse um enigma querendo me confundir, tenho receioe não quero que derradeiro termine em coisa nenhuma. Não com toda essa história bordada "religiosamente", como condizem por ai. Ao chegar em casa penso que deveria ter me calado mais... porém sei que o nervoso me faz Vociferar.Gosto das coisas elucidas, bem - ditas, olhe nos olhos,dessa forma não preciso de nada mais, só... olhe nos meus olhos.Há certas coisas que não precisam ser ditas. Mas pra mim,a clareza é considerável mesmo, de qualquer forma de expessão.Sou uma pessoa insegura e cheia de carinho, quero razões, prater certeza que posso "carinhar" você. Nãofisicamente somente, me mostre quem é de verdade. Sem meiosfatos. Não me fale de cinema, livros e viagens, isso tudo eu jásei. Se eu fosse superficial, te daria de presente óbvio, um filme antigo,dois livros de cabiçeira e um cd de blá blá blá e blá blá blá. Mas isso tudo eu já vi, eu gosto e conheço, me mostre VOCÊ, que gostomas, AINDA NÃO CONHEÇO.Eu admito, não tenho memória boa pra nomes dAS grandes estrelas dos filmes,nem sei falar das boas bandas. Mas será que é isso que te encanta ? Espero que não, pois, tenho coisas que entendo muito bem e gostaria de te mostrar, acho que pode se enteressar.Olhe pra mim, aqui, louca, escrevendo sem quase respirar, como seestivesse desabafando, ou implorando por atenção, pare de ser ridícula,existem certas infatilidades que não vou deixar pra trás nunca. Comoessa. Pareço alguém tão carente,mas mesmo que eu seja, não quero perdermeu tempo mostrando isso, não quero passar meu tempo sentido isso.É chato, porque a impressão, horrorosa, que tenho quanto definocarência é, uma pessoa sozinha em meio ao centro da cidade numa segundafeira de sol, com uma rosa quase que sem forças, seca, nas mãos, sozinho,olhando pros lados e esperando um alguém, que nem sei quem. MEU DEUS, issoé triste de mais. CHEGA. Chega de lamentos, não vou correr atras de ninguémjá aviso de ante-mão, quando as coisas tender a dar certo elas simplismente acontecem, não é mesmo? Então, não há nada pra se fazer.Vou deixar acontecer. Olhando os ponteiros quase parados no tempo, como possoânsiar tanto.
unf ¬¬' Um desabafo. Acabou, agora estou bem ...

Perfil


Sempre fui teimosa, lenta e indecisa.Escondo minhas olheiras. Aos 13 beijei minha primeira menina, e raspei meu cabelo. Depois deixei crescer, até a bunda. Meacho magra de mais, confusa de mais, falo de mais.Minha vida é um livro a berto (é o que pensam).Existem3 pessoas no mundo que sabem quem sou. Doissão meus melhores amigos e a outra, é minha mãe.Sou hyppie, pseudo escritora, pseudo feminista,analista de sistema. Romântica, leal aos queestão do meu lado. Meu cabelo já foi loiro, preto,laranja, vemelho acaju, hoje é roxo. Falo alto,sou boca suja, em qualquer ocasião. Me descobriaos 12, me decidi aos 19, me assumi aos 20. Namo-rei duas vezes na minha vida, só namoro quem euamo. Assumo meus defeitos mas tento defende - los,as vezes sou egocentrica, fiz ballet 18 anos,jiu 6 meses, capoeira 5 dias, natação 2, percebe -se que quando não gosto não adianta, nunca vou gostar.Mas qndo gosto ... gosto pra sempre.

Votos de submissão


"Uma pessoa olhando para um celular que não toca - não há cena mais idiota. Os celulares foram justamente inventados para que ninguém precise mais ficar aguardando uma ligação ao lado do telefone."


"O meu cheiro te acolherá com toques de lavanda - Em mim há outras mulheres e algumas ninfetas - Depois plantarei para ti margaridas da primavera e aí no meu corpo somente você e leves vestidos, para serem tirados pelo total desejo de quimera.Os meus desejos irei ver nos teus olhos refletidos.Mas quando for a hora de me calar e ir embora sei que, sofrendo, deixarei você longe de mim.Não me envergonharia de pedir ao seu amor esmola, mas não quero que o meu verão resseque o seu jardim.(Nem vou deixar - mesmo querendo - nenhuma fotografia.Só o frio, os planetas, as ninfetas e toda a minha poesia)"


Fernanda Young

segunda-feira, 8 de junho de 2009

Solidez de pensamentos


Senti vontade de ter o gosto daquela boca,daquela mulher.Mesmo que não tenha ainda notado suascurvas, notei seu sorriso e um pouco, bem ligeiro seus olhos, que olhavam pra mim.Nunca fui acanhada com as demais ou, pelomenos nunca demonstrei. Mas com ela...desda primeira vez.E então, uma vez que há vi, já não vi maisninguém e por algumas vezes a desejo tanto,é um desejo indiscreto, quase ardente poralgo que ainda desconheço, de fato, aindanem existe, somente dentro de mim.Incito em meu pensamento todas as situaçõesque por hora não ocorrem entre nós,(...)por hora !Eu que evito a rotina, hoje sigo, metódi-camente, os encontros datados em um café muito rômantico, ainda mais pelo fato de ser o local que há encontrei da primeira vez, e depois de muito tempo tomando fôlego e a olhando descaradamente, perguntei seu nome com um pretesto, até cabível,de te - la reconhecido e algum lugar. E nesses encontros, durante a semana,aproveito certas oportunidades para ter o mínimo de tato, e ficar eufórica de sentir seus dedospor um instante e mascarar a ânsia com um sorriso tímido junto a um olhar desviado.Dentre todos os assuntos que já conversamos,indagando o fato dos presentes amigos, grandes amigos aliás,que dividem a conversa e participam delas, passo o tempo buscandonos trejeitos dela as chances, mesmo sendo tão difícil naquele espaço âmbito toca - lámais uma vez.

segunda-feira, 1 de junho de 2009

?

Existem duas pessoas dentro de mim.Tenho dificuldade de saber quem sou eu mesmae quem é a outra, porque elas se separam porcaracteristicas distintas, uma é o que eu gostomuito de ser e a outra é o que eu sou as vezese não tenho nada contra mas se pudesse escolhernão seria, porque essa pessoa causa uma imagemdistorcida que acaba colocando a pessoa quegosto de ser num posto duvidoso, como se todoshá vissem pouco a ponto de dúvidar que existisse.É tão confuso pra mim, como está sendo pra vc quelê.Mas decidi agora que não vou exemplificar, nemcom algo inexistente e nem com situações da minha vida. Quero que quem tenha que entender, quem seidentificar com o texto entenda com essas palavrase talvez quem sabe possa me ajudar a resolver o problema?!Que nada, eu sei que devo fazer isso sozinha, sabe,resolver o problema. Porque no fim das contas, eumelhor do que ninguém sei o que eu quero da minha vida, né?Dependendo da pessoas/situação/vontade que tenho,escolho a pessoa que me convém e sou, mas isso éinjusto porque ou a pessoa vai achar que soa falsoe não é isso, não é falsidade, existe dentro de mim, ou,não vai acreditar se eu reolver mudar a pessoa que sou, quando depois de uma boa conversa decidir que pode ser legal e eu ser quem eu gosto.É trabalhoso, acho que estou a ponto de definirfinalmente a pessoa que quero e devo ser. É, achoque já me decidi.