Preia de mim.

Observei por um momento como se estivesse fora do meu corpo.
No início, me senti confusa, pois eram tantas informações mas era visto fulgente quando observando duvidosa ... como sou tão precatória e pra isso incansáveis vezes, diariamente, galanteando, fazendo a corte pra receber em troca as esmolas baratas daqueles sorrisos forçados por conveniência, por ganhos futuros de mais lisonjeios que vinham com brindes de massagem no ego que é o que eu sempre faço... e eu ?
Depois do que ocorre em minha vida pessoal e depois do que se passa no trabalho me coloquei em pré-penultimo lugar na minha vida.
"Eu não sei lidar com o espelho" e não estou de bom humor para as famosas metáforas. Não sou uma pessoa que controla as emoções, mas tenho noção. Por isso, não citarei nomes.
Hoje me vi ser juiz de mim mesma e pronunciei a minha sentença, me dei férias. Eu não pronuncio elogios, eu não procuro e nem pronuncio.
Mudanças são boas, drásticas melhores ainda.

Chega de talvez. Agora é com certeza, absoluta e incontestável.

Casto meu.

"De que maneira chove a chuva tão certa de que é certo chover?"
...
"Ela chove certa que não vai deixar o Sol secar ou deixar morrer."


Últimamente ando traçando um caminho acompanhado de uma trilha sonora. Tenho passeado numa estrada meio abandonada, sozinha num carro anos 60, azul bebe.
São dias inteiros de bastante calor, o sol reflete o parabrisa enquanto eu, continuo sem destino.
E não adiantaria tantos quilometros sem os cigarros, sem Brenda Lee, sem Doris Day...
Tento incansáveis vezes livrar - me de todos os pensamento, deixar a mente clara e lúcida, para poder ouvir somente a música, mas meu corpo não leva em conta o vento no rosto secando lágrimas, forçando sorrisos.
Eu quero lembrar, eu crio situações ao meu favor, eu alimento falsas verdade, pequenos pecados, algumas esperanças.
Desvio a atenção, quero o barulho do motor, ele vibra, a sensação orgástica faz com que venham todos os pensamentos e quando abro os olhos ... ainda estou na estrada.
Já não sei mais quando vou parar.

J. C.

"Sabe quando você pinta um quadro na memória? Nele tem um campo, crianças correndo e uma mulher encostada na porta? Aquela mulher não é você. E por um breve momento de realidade o quadro borra e você percebe que por trás da sua pintura aquele desenho era a cidade..."


"Pediram - me uma vez para que explicasse a minha filosofia e eu disse :
- Simples! Eu sou o subúrbio e você o centro."

"Eu gosto da respiração ofegante, de um coração disparado, do rosto corado, das pernas mexendo frenéticamente e uma mão acalmando de repente."



"Queria mais momentos como o momento em que entrei naquele onibus. Escureci o tempo com as cortinas fechadas, ouvia uma boa música, de voz calma, bem perto dos ouvidos. Estava a caminho da minha casa, mas, o onibus não havia saído, vinte minutos, dez paras quatro, olhando no relógio tão incoveniente, queria que ele parasse junto com o tempo, pelo tempo que eu quizesse, naquele instante, naquele pensamento."



"O ódio e o amor, dois lados da mesma moeda. Mas a mesma moeda, não se divide, não se separa... triste, não é mesmo ? As coisas que me são propostas são hipocrisias de uma confusão, a hipótese de ser real e estar com uma falha, encomoda muita gente, não a mim, eu sei viver com os meus erros e com os meus segredos ... confuso ? É quase a mesma coisa que negar uma nota de cem porque esta rasgada. Não rejeito, da - se um jeito de recupera - la, mesmo rasgada ela ainda me tem valor."



"Eu tenho abstinência, falta, vontade. Passei alguns momentos olhando para o telefone, agradeço meu orgulho, o combinado é não ligar. Combinei comigo mesma. Eu escrevo pra passar o tempo e acabo lembrando de qualquer jeito, escrevo sem olhar as letras, releio tudo... e olhe, veja só, a mente lembra de cada coisa, eu penso até no que ainda não aconteceu. No que, dizem por ai, que nunca poderá acontecer. Estou esgotada. É muita informação, as palavras agora já nem fazem muito sentido. Mas na verdade, não é verdade, não é mesmo ?"

... é a ventania !

O dia era de sol escaldante e ofuscou a vista.
Surpreendente é a brisa que soprou a nuca, aliviou o calor e passou um arrepio.
Depois disso passa os dias desejando aquele sopro inocente pra aliviar o corpo.
Confusos são os dias chuvosos que aparecem e te fazem pensar que, exite a necessidade de viver sem a brisa ... nem que seja pelo inverno.
Até que chegue o verão.
Na memória não esquece o som sedutor que a brisa fez quando passou por entre as frestas das portas e janelas, tão perto do ouvido. Tão dentro de mim !

A CARTA QUE NAO FOI MANDADA - Toquinho / Vinícius de Moraes

Paris, outono de setenta e três
Estou no nosso bar mais uma vez
E escrevo pra dizer
Que é a mesma taça e a mesma luz
Brilhando no champanhe
Em vários tons de azuis.
No espelho em frente eu sou
Mais um freguês.Um homem que já foi feliz, talvez.
E vejo que em seu rostoCorrem lágrimas de dor.
Saudade, certamente, de algum grande amor.
Mas ao vê-lo assim tão triste e só,
Sou eu que estou chorando
Lágrimas iguais.





PS: Uma música pra ouvir no escuro d o apartamento vazio, o cigarro na sacada, o vinho e um final de tarde ensolarada.

A cartomante, era eu.

Nem foi preciso todo aquele teatro.
Houve um momento em que uma brisa diferente passara por mim, me apontando a direção.
Eu me senti de pés descalços em frente ao mar deserto, areia branca, o céu azul, o vento ... Eu fechei meus olhos, não era um sonho, ao abri - los estava em meio a cidade, muito barulho, pessoas, e eu ali, de coração acelerado, suando frio.
Eu vi você passando na minha frente.
Eu e você somos uma coisa só, completamente previsível.As cartas do baralho, são seus olhos, indiscutivelmente profundos, eu os leio com clareza, esses olhos verdes.Por prever determinados acontecimentos, tenho a sensação de estarmos juntas por longa data, anos.
Eu sei quem você foi, em quem você se tornou.
Não leio suas mãos, não é necessario, já que entendo todo o caminho que vai seguir atravéz de seus beijos, tão longos, em mim. Ninguém precisa me dizer mas nada...
Hoje sei que a cartomante, sempre fui eu.

Desabafos sem destino...

Pré julgamento sobre determinadas atitudes tomadas em um momento de tensão, elas não são compriendidas pois são ditas sobre a explosão contida e sem a razão, que se confunde ... devo revelar nesse momento e dizer tudo que penso, ofendendo mas sendo sincera, ou, é melhor o silêncio e a paciêcia de esperar, quem sabe um dia a pessoa, talvez, note que algo está errado e venha lhe perguntar.Eu me conheço, falo por mim, depois... eu não falaria mais. Então, com isso, já que quero ser o mais confidente dos que estão ao meu lado, me encontro no único caminho onde sei que posso mostrar meu real sentido, ajo por impulso.Ao ver o ato em si, quem não conhece, não entende, julga como uma pessoa inabdicável. Mas na verdade, desejaria não ser dessa forma, saber e ter caltela, para evitar brigas em vão, desencanar, desapegar, deixar ser. As pessoas que se limitam de ver algo que não gosta, fazem isso na sua frente, quando você sai, ela volta a fazer o que é de agrado, falam das coisas que se calaram quando estava ao seu lado.Acredito, que ajir pelas costas é pior, mas o que o coração não vê... unf... odeio essa frase mediucre. Minha mente autista as vezes me facina, quanta imaginação e na maioria das vezes, tudo que penso é verdade e eu estava certa de me incomodar o tempo todo, só fui pré julgada pois não soube me expressar.E eu, como uma idiota que sou, ainda tento agradar e sofro o tempo todo, não, não estou implorando atenção, nem pedindo retribuição pelos meus atos, mas... limites existem.Limitar - se, parar pra pensar se o atos tomados poderiam ferir os demais ao redor, e se limitar a toma - los sozinho. Sou um pouco egoísta, admito, e me orgulho disso, "de assumir", obviamente. O meu egoísmo e ciúmes me irritam. Mas estão comigo, é inevitavel. Sim, existem certas coisas que quero só pra mim, porém, relaxo de veras e deixo que seja da maneira que deve ser, mesmo que eu não goste do resultado, faço para deixar alguém, que não eu, feliz.Já deixei de fazer muitas coisas por respeito, mesmo achando que haveria de ser bobagem, ainda sim, me limitei e não o fiz e não sofro por me limitar, não falar de certos assuntos do passado, não tocar em algumas feridas, faço com prazer. Masssss... essa sou eu, egoísta, revoltada, cheia de lamentos e chata. Não é mesmo?
Me desculpem o desabafo sincero... não me sinto melhor por isso, ainda penso nas atitudes alheia direcionadas a mim !

Declarações

Uma alma ferida. Foi como um vírus que foi transmitido a mim. Eu senti a dor e sei que vai durar. De forma que me faz acretitar que existe um destino marcado, as pessoas se conhecer com pretenções, nosso encontro determinou que uma deve cuidar da outra. E assim, ela tranferiu uma ferida do passado, é como se eu tivesse vivido aquele equivoco, eu choro como criança, são dois sentimentos divididos, são dois caminhos que devo tomar. Um é sentir junto a ela a dor de certas situações do passado, seguindo de mãos dadas e criando raizes que ficarão pra sempre em nós. O outro caminho... sei que devo protege - la a qualquer preço, seguindo os seus passos, beijando seu rosto, caminhando um passo a frente pra que ela não tropece outra vez. Numa noite dessas vi sua força, admirei suas obras, por um segundo até quis ser assim. Corajosa. Como não me apaixonaria ?Porque não ficaria ?A cada parte de nossa vida juntas que estamos passando adquiro dentro do coração mais amor, acompanhado de mais ciúmes, de mais orgulho dela. Não que eu á trate como um troféu, não é isso !Mas facil seria se eu admitisse meus pensamentos assim como ela já fez uma vez...Devo ?Na realidade não gosto de pensar nas coisas que penso pois existem certas coisas na vida que são obvias de mais pra mim e eu sei que existem as pessoas que fogem a regra mais, tenho medo do futuro, ela é tão nova, com tantos planos, será que se encaixaria aos meus, ou no fim acabaria como as outras.... sabe de uma coisa, eu duvido ! Já que estou falando do futuro posso até falar um pouco dos meus pensamentos piegas, que na verdade NUNCA pensara antes, com ninguém, sempre fui muito pé no chão, mas.... ela... me fez pensar.Senti um dia desses mais depois disso não paro de pensar, pensei :- É ela ! Ela é a pessoa que quero pro resto da vida, não tenho mais medo de pensar, só de admitir. Talvez por não saber o que ela quer, o que ela pensa.Mas, devo falar, não é mesmo, ela seria a mãe perfeita pro meu filho, a mulher perfeita pra minha vida.... quero morar com ela, casar, INÉDITO. Nem meus mais intimos já me ouviram falar algo assim. Até uns dias atras não havia me decidido, mas... é ela.Minha menina.

(...)

Existe uma voz, que acalenta uma canção. E que enquanto cita versos abafados é bom pra chorar. Quando chego mais perto da porta vejo a meia luz por debaixo refletindo. Um som afinado de tão doce melancolia, que, devo dar um trato lhano, com ouvidos singelos, só pra ela. Nunca saberei o que se passa nesse lugar recôndito, nada se vê pois é profundo demais, mas convicta digo, é fácil sentir.Essa é a batida forte, a intencidade ocultada, o grito que abafa dentro, a lágrima que é unica, à deixando escorrer por um breve momento e à prendendo antes que alguém note. Vagando belas melodias sinceras, aguardando um ouvido curioso, alguém que ouça o som e entenda que não deve utrapassar os limites, que é romantico e quase platônico, um amor que clama com cólera. Querendo dizer... sei lá o que. Deixa o corpo sossegado,calmo, certo, seguro. Para algo que tantos desejam, que tem um caminho tão simples de chegar, pra me mostrar que pela sua riqueza e modo de viver somos julgadas felizes, pra ter do lado pra sempre, no meu eterno, no infinito, pra colocar nas minhas histórias e ter na minhas lembranças !

Pro meu mais novo amor.

Quase uma canção

Mirou com seus olhos verdes cheios de segredos,
quando dança seus passos ela é toda cautela,
ela toma cuidado, ela é cheia de dedos,
ela sabe chegar com um charme só dela.

ela me chama, a sombrancelha levantada,
um cigarro na mão, a perna ela mostra .
Se lhe falo no ouvido, com a boca apertada,
lhe aperto o vestido, arranha - me as costas.

De peitos fartos, causando ciúme,
os coloca em um decote e desfila pela cidade
regada com cheiro daquele perfume.
Me arrepiando toda, me deixando com vontade,

quando chega a noite e ela está toda mulher
vindo em minha direção. Enchendo de flores meu caminho,
Te quero só pra mim. Faço o que quizer
Levanta o pelo, puxa meu cabelo que te trato com carinho.

Me ergo toda quando me dá um beijo na boca
e me deixa toda assim.
Tenho uma ideia não me deixe louca,
arranca - te a roupa e chega mais em mim.

Entre nós duas

Quando ela disse:

Sabe aquela história de"Eu o conheci numa dessas noites,que mudam o rumo de nossa vida,embora a gente não saiba disso na hora"Eu acho que se encaixa perfeitamente quando penso em nós duas.No começo,eu gostava de você,Não demorou um mês para que eu percebesse que ja estava apaixonada por você e ai eu descobrique quando esse negócio de criar laços se torna forte demais, um segundo longe é uma eternidade!Hoje sei que se você vai embora na terça a noite, as 24 horas que nos separam não acabam nunca.Eu odeio ouvir sobre sua vida 'antes' de mim.Mas eu adoro saber do agora.E mesmo que o assunto falte eu quero ter você do meu ladoPra gente conversar sobre nada e fazer tudo.Nem que seja pra ficar só deitada do teu lado,me odiando por estar com sono e sentir você me abaraçar!Você não sabe o quanto gosto de voce o quanto adoro voce e ja estou ficando com saudade.
***************************************************************************

Quis olhar em seus olhos e dizer :

Os olhos que não os nossos não conseguem ver, tudo isso que estamos passando parece o nosso grande segredo. Admito que tal sentimento já está dentro de mim, mas esse ainda guardo comigo.Existe ainda entre ambas uma fome e uma insegurança,da forma que me agarra firme os braços e nos abraçamos, quando fala de alguém do passado e fico calada, corroendo a dor de um ciúme sem muita razão.De tudo que tem feito no meu coração, o melhor foi te - lo conquistado por inteiro, de forma que só ti desejo e a mais ninguém, esquecendo todo o meu passado, tirando toda a confusão, afogando minhas magoas, trazendo uma felicidade sem fim, nascendo essa paixão...Você é meu amor.Já não existem mais palavras, somente ficam no olhar.
Eu ADORO você

declarações sobre minha insânia

Subjetivismo ou realidade?
Quando escrevo misturo tudo que é Ímprobo,
junto a minha azia em contornar meus desejos ocultos junto com o íntimo, o âmago.
Quando sei que não devo tirar o véu,
tento apontar meus desejos em letras de músicas,
mas sei que não são minhas,
não as redigi.
Escrita metafórica, para todos os leitores mas
para uma pessoa só.
Eu em meu Ermo cheio de espaço,
transbordando pensamentos pra eu encher de letras o papel.
Subjetividade quando conto minhas realidades em forma de metáfora.
Indiscretamente, mas de forma Serena.
Insanidade, vileza, sordície, repugnância ao brio, a busca do Garbo.

Uns livros

Tenho um ou dois livros favoritos, os ganhei durante minhas voltas pela vida, os encontrei sem saber o conteúdo e me dei a chance de ler. Recordo que um deles li por diversas vezes, e até hoje me pego nas lembranças de certas cenas. Foram tão boas, que sinto que as vivi.O outro sempre tive vontade de ler, me sentia atraída pelas sua capa irresistivel,pois, querendo ou não, as vezes julgamos o livro pela capa o sua forma, mas esse... esse realmente era bom. Tinha um gosto de mais desejo, tinha vontade de te - lo sempre. No momento o perdi no meu armário bagunçado, mas tenho esperança em encontra - lo e assim que o tiver em mãos novamente, vou abri - lo lentamente, alisando meus dedos lentamente entre as folhas , lendo com se fosse a primeira vez, me lambusando com as letras que já tanto decorei.Andei lendo novos livros, muito interessantes adimito, mas sei que assim que termina -los, nunca mais os terei. Não quero os repetir, já fiz isso por diversas vezes e sei que sou assim.

nada é só meu

Um dia encontrei um botão.
Ele não me pertencia,
nem a ninguém pois estava no chão.

Indaguei sua entrada em meu caminho
e o porque da minha parada.
Descobri que estava sozinho
e o levei em minha caminhada.

A vista não fazia diferença
era algo solto que só eu olhava
dessa forma não havia Desavença
era bom do jeito que estava.

Mas um dia notei que tinha caido
e assim quase o perdi
logo atras alguém que estava vindo
e pegou o botão pra si

Foi pouco tempo que o tive comigo
foi bom o tempo passado.
Será que estaria contigo
se o hovesse costurado ?
(...)

Coisas que guardei no bolso...

As cartas que não enviei, ainda as tenho no bolso da calça. São breves declarações que escrevi e não achei que mereciam ser entregues, ainda não foram lidas e já estão amaçadas.Essa metáfora real que significa em carne os meus sentimentos, como ando escondida no subúrbio, um "subúrbio das atenções", e das lamentações.Os bilhetes nos meus bolsos não servem pra nada, só aliviam meus pensares, eu guardo meus sentimentos em um pedaço de papel, escondo em algum lugar e me esqueço de tudo que sinto. Quardar as lembranças no bolso da calça para me iludir de sorrisos, engolir minhas lágrimas e caminhar em frente sem querer encontrar nada, e encontrando mais sentimentos, acumulando versos.Eu gostaria de revelar meu último verso, ele é branco, não sei rimar como antes, farei isso com intuito de jogar uma memória ao vento, para mostrar que ainda me restam sentimentos e vontade de demonstrar carinho.
Fiz esse verso em um pedaço de papel em branco que encontrei perdido, queria usá - lo pois sabia que fora feito pra mim, estava lá, um pedaço desguarnecido e eu cheia de sentimentos... escrevi. UM VERSO PRA ELA:
"Sem mais, só não gostaria de pensar em você, mas penso!Achei que poderia ficar com você e não me apaixonar e me apaixonei loucamente...Só não queria estar perto mas, desejo você desesperadamente.Foi como se estivesse esquecendo todas as nossas conversas, tudo que disse que não faria, todo sentimento que guardei. Eu esqueci. Só quero você do meu lado sempre. Só quero que saiba,...eu ainda estou aqui."
Eu revelo esse bilhete como uma tentativa cançada de Exprimir algo. Acho que não vou entrega - lo, agora ele já amaçou e ficaria feio mostrar o papel da forma que está meu coração. Todo amaçado de tanto ficar guardado, mofado, sujo. Mas pensem que pode ser em um papel confuso que se encontre a melhor Revelação, pensem assim do meu coração. Um cristal nunca lapidado.

Mágoas

Estou dentro de uma bolha. Cheia de ar, que é o necessário pra continuar viva. E eu estou. Eu suponho que estou ténue aos olhos alheios, é assim que eu me sinto, Fazer por ver, à surdina, inquirindo as pessoas viverem e esperando um olhar direcionado a mim. Carência ou depressão ? Ou os dois, ou nada. Já não sinto mais aquela fome, nem fome, nem contentamento. Uma vontade de ficar em um canto com meus cálculos nas paredes brancas dos meus pensamentos, tentado encontrar uma saída, exausta de tentar, quase desistindo, e me parece que quanto mais tento sair, mais entro, mais aborrecimentos, pessoas máculas, são tantas, quase todas, quase. Tenho dois ou três anjos em minha vida. Quando eles notam meu corpo quase no Escopo, me alimentam de ego, uma pequena dose de ânimo, toda a dose que eles tem, acho que é o suficiente pra aguentar, o que não me deixa sentindo melhor, mas, entre medíocre e bom. Eu já entendi, aprendi a lição. Vou me calar, quem fala de mais tapa buracos, foi o que eu ouvi dizer.Quem fala de mais, tapa buracos. Agora eu entendi. Dói, a primeira vez que se cala, e as pessoas estranham, elas te perguntam se esta bem, e se eu desabafasse, elas acreditariam ? Não, meu silêncio por si só, revelou minha dor. Meu cansaço. Minhas olheiras, a falta de fome, o desanimo. Um barquinho no meio do mar. Eu estou sozinha em um barquinho de madeira no meio do mar. Eu considero essa metáfora como meus pensamentos, um mar que não sei onde estou, não compriendo muito bem, perdida em meio a tantas informações, que não fazem muito sentido por enquanto.Tantas coisas, tantas revelações, tudo que vi durante uma semana. Eu quero me deitar e descançar um pouco. Minha cabeça dói desde quinta feira, e não há sono, comida, festas, que aliviem a dor. Cançada. Meu peito queima. Mas vai passar. Eu ainda estou aqui.Tudo vai melhorar. PRA MIM. Porque agora será assim, FODA - SE os outros,ninguém pensa em mim. Não vou e nem quero pensar em ninguém. FO - DAM - SE. Eu vou ficar bem. E depois disso tudo, será diferente.Sou uma pessoa em constante mutação, e esse texto não é pra ninguém, aliás é sim, é pra mim.

vomitando palavras

Estou optando de forma inconsciente, sofrer por sentimentos que de fato sei que posso controlar, devo aprender a dizer não. Deveria eu aprender a dizer adeus, porque nesse momento, é o que me convém. Existe uma falta de vontade, um buraco negro, uma ferida que sangra o tempo todo. Dói, mas parece que eu me excito muito com isso. Como posso?
O segredo quase desvendado, a falta de vontade em esconder os atos errados, estou admitindo para os amigos, por mais que não existam provas, eles sabem. E porque eu ainda faço isso?Depois de um dia de odio me veio hoje o momento de reflexão, parei pra pensar, e finalmente decidi qual é a minha vontade oculta, o que eu desejo, em quem penso, o que poderei fazer pra que tudo de certo nesse furacão, forte e rápido. Mas que está aqui, dentro de mim ... tenho que organizar a bagunça que ele causou, varrer os estragos e tirar lição de tudo isso.
Não sei como farei, acho que esperar agora será sábio, já que acredito ter decidido meu caminho. Como posso em uma semana mudar de ideia sobre todos os fatos que estavam ocorrendo na minha vida ?
As mascaras sempre caem, e a parte bonita de tudo isso foi, a sintônia em que foi acontencendo ... Tudo se encaxou em apenas uma semana. Um final de semana que mudou e bagunçou meus sentidos, amigas que nunca mais serão, pessoas que queria tanto e agora não faço a minima questão. Então eu decidi, pelo dificil, porém, mais gostoso e não tão impossivel. Vou ficar assim, esperando, deixando acontecer, quem sabe. Quem sabe ?
Vomitando palavras sem sentindo, pra ver se fazem sentido no final. Eu repaço o texto infinitas vezes e até agora o que vejo é a forma tão certa que tudo está colocado em palavras, se um leitor não entender, okay, você já entendeu, é exatamente isso que está passando pela minha cabeça agora. Não entendo nada, não sei nada. NADA - NADA - NADA.É confuso, chega a apertar o coração, sofro e sou feliz por antecipação.

P(h)ra ela.

Parei imediatamente tudo o que fazia com precisão, naquele tempo metódico, com uma rotina irritante e fiz algo sem saber as consequências. O que aconteceu, provou - me o quanto minha vida destoava, saindo do tom, toda desafinada. Mas era um erro, repentino, não tão bem pensado, afinal,essa trigonometria, me parece errada, não quero manter o mal dentro de mim, quero sair desse triângulos planos e tornar a minha vida totalmente rectilínea, sem curvaturas nem sinuosidades. Mas ela apareceu sem muita conversa, e passamos os dias em forma de uma poesia sem rimas, trocas de versos confusos e terminamos cheias de dúvidas. Versos livres. Quando acordei dessa temporada cheia de promessas vagas, senti um frio na barriga, nada me parecia tão perplexo, ambíguo. Não imagino uma Narração discreta para o que ocorrera no tempo que passamos juntas, foi tão pouco tempo, mas tão intenso, tão bom. Admito pensar por diversas vezes nas possibilidades de acabar tudo bem, e finalmente ficar com ela, mas sempre existiram os muros, aqueles bem altos que não é possível olhar atravéz dele. Eu fico do lado de cá. Quieta, aguardando um sim, um não, um talvez. Espero que não me faça machucar, de novo. Foram beijos, mãos, línguas, palavras e muitos cigarros, que disfarçavam a ânsia, aquele nervosismo. Por isso, nos evitamos por diversas vezes,quando nos pegavamos olhando de mais, nossos olharem que diziam tudo, eu já sabia o que ela queria e não escondia o que poderia fazer por ela, então, desviavamos, uma esquiva, me senti nua o tempo todo, porque todos aqueles olhares em volta do público curioso, eles tentavam nos tirar as palavras, nos flagrar no ato. Mas não. Só houveram dúvidas o tempo todo. Não somente dos outros, as nossas mais ainda. E agora ? Vou esperar, ela que quero tanto mas, não consigo demonstrar, a menina do olho amarelo, das mãos grandes, da voz rouca, das pernas brancas, cheia de toques, cheia de dúvidas.

...se você me deixasse chegar, eu te respeito, porque por algum sentido(mento) eu não quero te assustar, prefiro sua presença e somente isso a seu sumiço. Se precisar, se você me deixar, eu nado até seu barquinho, e te faço companhia. E eu te ensinaria tudo que você já esqueceu, se fosse preciso, mas acho que não é. Depois de tanto drama de palavras, falando sobre todo seu sofrimento mesmo com tudo, eu ainda enchergo você, eu vejo você de verdade e é isso que eu gosto e que me faz esperar o tanto que for, e largar o que for preciso, só pra ter seu sentimento, pelo menos um pouco. Quando quizer estarei esperando no barquinho ao lado, um barco a dois. Ele é meu e seu também, não sei porque estou dizendo tudo isso, você já sabe !

no começo .

E sentada debaixo daquela árvore, ela lia um livro como se estivessetendo esquecer tudo que houverá passado. E se culpava, interrompendo aleitura para repassar todos os atos, até não suportar mais a lembrançae retornar a ler.Fez isso por um bom tempo, meses, até se comparar com a árvore e quererse - lá, para não precisar mais mover seus atos burros. Mas quem disseque a culpa era dela ?O vento batia levemente fazendo com que seus cabelos voassemrasteiros pelo seu rosto, um rosto sereno, cílios grandes e escuros, umaboca carnuda e avermelhada, ela mordia os lábios tensa, tinha as somban-celhas grossas mas bem desenhadas, e olhos amarelados.Resolverá voltar pra casa assim que começou a escurecer, já que não tinhaa claridade do dia para iluminar sua leitura e quem sabe até suas idéias.Enquanto voltava para sua rotina, viu atravessando a praça uma amiga, naverdade, uma conhecida que sempre encontrava e trocava meia duzia de dizeres, perguntas mecânicas que as pessoas costumam fazer na falta de assunto. Mas dessa vez havia algo mais, uma amiga, que lhe foi apresenta-da em seguida, tão tímida era quase ausênte aos olhares, não falou muitoe foram embora.Ela se sentia contente, pois finalmente se livrou daquele formato deárvore que permaneceu a tanto, agora, tinha em quem pensar!Na menina que era tão mistério quanto ela (...)

Juca Vitachi

frases do dia

É tão inútil quanto escovar os dentes antes de comer, mas devemos
ser sinceros o tempo todo, não vai adiantar, fato*, e é por esse
motivo que acho que não vale a pena quebrar a cabeça mentindo, enganando
a si mesmo.

Se tudo isso fizesse algum sentido eu não misturaria tudo na minha cabeça
como se estivesse jogando os papéis da minha história no ar, todos voando
e caindo sobre a minha cabeça, de novo.

Me desculpe a insânia e os vícios, não há remédio, ainda mais
porque eu GOSSSTO do que faço, os cigarros, até tento parar,
mas o sexo ... NO-WAY. Hipocrisia daqueles que acham que pretendo Causar
pasmo com isso . Todos pensam a mesma coisa. Que absurdo.


últimamente ando sentindo saudade de sexo. Como se fosse um amor tão
bom que passou, e você sabe que vai voltar, mas não sabe com qual
intencidade, nem quando !

Coisa boa pra vc (???)

Não me deixe com dúvidas! Como se fosse um enigma querendo me confundir, tenho receioe não quero que derradeiro termine em coisa nenhuma. Não com toda essa história bordada "religiosamente", como condizem por ai. Ao chegar em casa penso que deveria ter me calado mais... porém sei que o nervoso me faz Vociferar.Gosto das coisas elucidas, bem - ditas, olhe nos olhos,dessa forma não preciso de nada mais, só... olhe nos meus olhos.Há certas coisas que não precisam ser ditas. Mas pra mim,a clareza é considerável mesmo, de qualquer forma de expessão.Sou uma pessoa insegura e cheia de carinho, quero razões, prater certeza que posso "carinhar" você. Nãofisicamente somente, me mostre quem é de verdade. Sem meiosfatos. Não me fale de cinema, livros e viagens, isso tudo eu jásei. Se eu fosse superficial, te daria de presente óbvio, um filme antigo,dois livros de cabiçeira e um cd de blá blá blá e blá blá blá. Mas isso tudo eu já vi, eu gosto e conheço, me mostre VOCÊ, que gostomas, AINDA NÃO CONHEÇO.Eu admito, não tenho memória boa pra nomes dAS grandes estrelas dos filmes,nem sei falar das boas bandas. Mas será que é isso que te encanta ? Espero que não, pois, tenho coisas que entendo muito bem e gostaria de te mostrar, acho que pode se enteressar.Olhe pra mim, aqui, louca, escrevendo sem quase respirar, como seestivesse desabafando, ou implorando por atenção, pare de ser ridícula,existem certas infatilidades que não vou deixar pra trás nunca. Comoessa. Pareço alguém tão carente,mas mesmo que eu seja, não quero perdermeu tempo mostrando isso, não quero passar meu tempo sentido isso.É chato, porque a impressão, horrorosa, que tenho quanto definocarência é, uma pessoa sozinha em meio ao centro da cidade numa segundafeira de sol, com uma rosa quase que sem forças, seca, nas mãos, sozinho,olhando pros lados e esperando um alguém, que nem sei quem. MEU DEUS, issoé triste de mais. CHEGA. Chega de lamentos, não vou correr atras de ninguémjá aviso de ante-mão, quando as coisas tender a dar certo elas simplismente acontecem, não é mesmo? Então, não há nada pra se fazer.Vou deixar acontecer. Olhando os ponteiros quase parados no tempo, como possoânsiar tanto.
unf ¬¬' Um desabafo. Acabou, agora estou bem ...

Perfil

Sempre fui teimosa, lenta e indecisa.Escondo minhas olheiras. Aos 13 beijei minha primeira menina, e raspei meu cabelo. Depois deixei crescer, até a bunda. Meacho magra de mais, confusa de mais, falo de mais.Minha vida é um livro a berto (é o que pensam).Existem3 pessoas no mundo que sabem quem sou. Doissão meus melhores amigos e a outra, é minha mãe.Sou hyppie, pseudo escritora, pseudo feminista,analista de sistema. Romântica, leal aos queestão do meu lado. Meu cabelo já foi loiro, preto,laranja, vemelho acaju, hoje é roxo. Falo alto,sou boca suja, em qualquer ocasião. Me descobriaos 12, me decidi aos 19, me assumi aos 20. Namo-rei duas vezes na minha vida, só namoro quem euamo. Assumo meus defeitos mas tento defende - los,as vezes sou egocentrica, fiz ballet 18 anos,jiu 6 meses, capoeira 5 dias, natação 2, percebe -se que quando não gosto não adianta, nunca vou gostar.Mas qndo gosto ... gosto pra sempre.

Votos de submissão

"Uma pessoa olhando para um celular que não toca - não há cena mais idiota. Os celulares foram justamente inventados para que ninguém precise mais ficar aguardando uma ligação ao lado do telefone."

"O meu cheiro te acolherá com toques de lavanda - Em mim há outras mulheres e algumas ninfetas - Depois plantarei para ti margaridas da primavera e aí no meu corpo somente você e leves vestidos, para serem tirados pelo total desejo de quimera.Os meus desejos irei ver nos teus olhos refletidos.Mas quando for a hora de me calar e ir embora sei que, sofrendo, deixarei você longe de mim.Não me envergonharia de pedir ao seu amor esmola, mas não quero que o meu verão resseque o seu jardim.(Nem vou deixar - mesmo querendo - nenhuma fotografia.Só o frio, os planetas, as ninfetas e toda a minha poesia)"

Fernanda Young

Solidez de pensamentos

Senti vontade de ter o gosto daquela boca,daquela mulher.Mesmo que não tenha ainda notado suascurvas, notei seu sorriso e um pouco, bem ligeiro seus olhos, que olhavam pra mim.Nunca fui acanhada com as demais ou, pelomenos nunca demonstrei. Mas com ela...desda primeira vez.E então, uma vez que há vi, já não vi maisninguém e por algumas vezes a desejo tanto,é um desejo indiscreto, quase ardente poralgo que ainda desconheço, de fato, aindanem existe, somente dentro de mim.Incito em meu pensamento todas as situaçõesque por hora não ocorrem entre nós,(...)por hora !Eu que evito a rotina, hoje sigo, metódi-camente, os encontros datados em um café muito rômantico, ainda mais pelo fato de ser o local que há encontrei da primeira vez, e depois de muito tempo tomando fôlego e a olhando descaradamente, perguntei seu nome com um pretesto, até cabível,de te - la reconhecido e algum lugar. E nesses encontros, durante a semana,aproveito certas oportunidades para ter o mínimo de tato, e ficar eufórica de sentir seus dedospor um instante e mascarar a ânsia com um sorriso tímido junto a um olhar desviado.Dentre todos os assuntos que já conversamos,indagando o fato dos presentes amigos, grandes amigos aliás,que dividem a conversa e participam delas, passo o tempo buscandonos trejeitos dela as chances, mesmo sendo tão difícil naquele espaço âmbito toca - lámais uma vez.

?

Existem duas pessoas dentro de mim.Tenho dificuldade de saber quem sou eu mesmae quem é a outra, porque elas se separam porcaracteristicas distintas, uma é o que eu gostomuito de ser e a outra é o que eu sou as vezese não tenho nada contra mas se pudesse escolhernão seria, porque essa pessoa causa uma imagemdistorcida que acaba colocando a pessoa quegosto de ser num posto duvidoso, como se todoshá vissem pouco a ponto de dúvidar que existisse.É tão confuso pra mim, como está sendo pra vc quelê.Mas decidi agora que não vou exemplificar, nemcom algo inexistente e nem com situações da minha vida. Quero que quem tenha que entender, quem seidentificar com o texto entenda com essas palavrase talvez quem sabe possa me ajudar a resolver o problema?!Que nada, eu sei que devo fazer isso sozinha, sabe,resolver o problema. Porque no fim das contas, eumelhor do que ninguém sei o que eu quero da minha vida, né?Dependendo da pessoas/situação/vontade que tenho,escolho a pessoa que me convém e sou, mas isso éinjusto porque ou a pessoa vai achar que soa falsoe não é isso, não é falsidade, existe dentro de mim, ou,não vai acreditar se eu reolver mudar a pessoa que sou, quando depois de uma boa conversa decidir que pode ser legal e eu ser quem eu gosto.É trabalhoso, acho que estou a ponto de definirfinalmente a pessoa que quero e devo ser. É, achoque já me decidi.

mais, sem mais...

Tanto tempo sem te ver, quanta falta isso me fez. Seriam seus beijos ou nem tanto. Mas agora me acovardei, depois das nossas mil tentatival com mil despedidas, eu enfim, me entreguei. Desisti. Agora eu fico aqui, esperando um novo sentimento, um partido, um flerte na calçada. Mas não acredito que isso acontecerá tão rápido assim, pois, deixei tudo, teu corpo, tua voz, seu jto obviamente egoista de mais, mas ... faltam largar as lembranças. O cheiro. A saudade. São coisas que me acompanham passo a passo, e a cada passo uma dor, uma lágrima que não deixo cair, não mostro pra ngm, me envergonho. E sofro, em silêncio.Agora, depois de tanto tempo, longos meses que passaram tão lentamente, já não lhe quero mais, e mesmo assim ainda sofro, pelo medo de encontrar uma nova pessoa e sofrer tudo de novo. Não quero mais dar chances, não tenho mais vontade de arriscar. Antes eu tão curiosa, tão amante e amavel, que beijava as meninas e gostava do que via, já não mais. Qndo faço tão de pele, tão por fora que nem eu sei quem sou. E de manhã qndo acordo, nem me lembro quem fez aquilo ou isso, só sei que não era eu. Romantica não mais, talvez um dia alguém me faça lembrar se era tão bom assim amar. Pra mim agora, isso dói de mais, cansa de mais, desgasta de mais. Medo ou covardia, não sei, existem culpados, mas não quero culpar ngm, existem feridos mas não vou me apontar, existem intocados que não quero mais lembrar. Não me lembro de um só olhar, e como era, se era bom ou falso, me parece vazio e triste, agora olhando pra tras em preto e branco, quase apagado, de baixo da chuva que cai dos meu olhos lendo essa pobre lembrança numa folha em branco. Na minha mente em pranto.

Chico Buarque

Me dê noticia de você
Eu gosto um pouco de chorar
A gente quase não se vê
Me deu vontade de lembrar

Me leve um pouco com você
Eu gosto de qualquer lugar
A gente pode se entender
E não saber o que falar

Seria um acontecimento
Mas lógico que você some
No dia em que o seu pensamento
Me chamou

Eu chamo o seu apartamento
Não mora ninguém com esse nome
Que linda a cantiga do vento
Já passou

A gente quase não se vê
Eu só queria me lembrar
Me dê noticia de você
Me deu vontade de voltar!!

PRA COISA MAIS LINDA !

Led Zepelin - Since i`ve been loving you

Working from seven to eleven every night, It really makes life a drag, I don't think that's right. I've really been the best, the best of fools, I did what I could. 'Cause I love you, baby, How I love you, darling, How I love you, baby, How I love you, girl, little girl. But baby, Since I've Been Loving You, yeah I'm about to lose my worried mind, oh, yeah.
Everybody trying to tell me that you didn't mean me no good. I've been trying, Lord, let me tell you, Let me tell you I really did the best I could. I've been working from seven to eleven every night, I said It kinda makes my life a drag, drag, drag, drag. Lord, that ain't right...No, no. Since I've Been Loving You, I'm about to lose my worried mind. Watch out.Said I've been crying, yeah. My tears they fell like rain, Don't you hear them, Don't you hear them falling, Don't you hear them, Don't you hear them falling.
Do you remember mama, when I knocked upon your door? I said you had the nerve to tell me you didn't want me no more, yeah I open my front door, hear my back door slam, You must have one of them new fangled back door man.
I've been working from seven, seven, seven, to eleven every night, It kinda makes my life a drag... Baby, Since I've Been Loving You, I'm about to lose, I'm about lose to my worried mind.

Al Jarreau Música :Take Five Estilo: jazz

Won´t you stop and take a little time
out with me
just take five
just take five.
So stop your busy day and take a time
out to see
that I´m dive,
that I´m dive.

And though I´m going out of my way
just so I can pass by each day
not a single word do we say
It´s a pent to mine another time
still I know all eyes are for me
I feel tingles down to my fet
when your smile get´s much to discreet
sening me on my way.

Now wouldn´t it be better
not to be so polite
if you could offer a light
so start a little conversation now
it´s alright
just take five,
just take five.


OBS: Sem sombra de dúvidas uma das melhores !

Bolero Blues

Quando eu ainda estava moço
Algum pressentimento
Me trazia volta e meia
Por aqui
Talvez à espera da garota
Que naquele tempo
Andava longe, muito longe
De existir
Tantos tristes fados eu compus
Quanto choro em vão, bolero, blues
Eis que do nada ela aparece
Com o vestido ao vento
Já tão desejada
Que não cabe em si

Neste crucial momento
Neste cruzamento
Se ela olhar para trás
É bem capaz de num lamento
Acudir ao meu olhar mendigo
Mas aquela ingrata corre
E a Barão da Torre e a Vinicius de Moraes
São de repente estranhas ruas
Sem o seu vestido ficam nuas
E ao vento eu digo
- tarde demais

Quando ela já não mais garota
Der a meia-volta
Claro que não vou estar mais nem aí


Chico Buarque

Já...

Olhei para o papel como se fosse meu passado gasto, Cheia de vontades acumuladas, cansada de esquecer o meu gosto, saudades das situações passadas. Me sinto ressentida, iludida das minha ex paixão ! Como se tivessem me enganado, maltratado... abandonado, chutado meu coração. Estou cliché, palavras obvias, Mas tão blasé, "Mal consigo começar uma nova paixão que nem existe, gostar de alguém que me limite, estar do lado das pessoas que como eu estão atoa, mas afins de algo de maior grau, eu não."

Momento literário...

(...) De uns dias pra cá estou com sede de literatura. Então, nada mais justo que dividir um bom livro. Já estava com grande curiosidade em ler esse livro mas dexei para compra - lo só agora, tudo bem, foi até bom, já que agora com certeza vou ler com muito mais intencidade. Além de toda a vontade, na contra - capa encontro algo escrito que me fez vibrar : "... é um daqueles livros que merecem ser degustados como um bom vinho." VINHO, um dos meus maiores sabores, sim, agora posso ler esse livro com gosto. ahhh... enfim, o nome do livro : "Longa carta para Mila" - de Andréa Ormond. Trecho: "Agora olhava fixamente para a boca de Paula, uma boca carnuda e feminina como a minha, que se aproximava cada vez mais e mais... Pôs a mão delicadamente na minha nuca, com os dedos entre os meus cabelos, e me puxou. Nossas línguas se encontraram e se procuraram de novo. Era o melhor gosto que eu já sentira na vida(...)" Fica a dica !

escolha ou sorte ?

Ando muito sozinha ultimamente, e admito estar aproveitando muito esse momento. As vezes é bom ficar um tempo a sós consigo mesmo, nesse tempo que eu me dei, pensei muito sobre minha vida e certas decisões que tomei ao decorrer dos tempos (...), comecei a recordar meus grandes encontros amorosos, esses que duraram e foram realmente importantes mudando minha história de certa forma.

Pensei em todas as mulheres que mexeram com meus sentimentos, mesmo que algumas delas tenham terminado de maneira avassaladora, me deixando mal e cansada, com muito medo de me relacionar de novo.

Lembrei que, em todas as situações, quem deu o primeiro passo para que houvesse um primeiro contato fui eu, logo, eu as escolhi a dedo, me interessei, talvez, pelos valores físicos ou pela boa conversa, ou até, como já aconteceu, ouvindo boatos de boa indole sobre a pessoa (alguém que me falou sobre ela e mexeu com minha curiosidade). Ou seja, eu sempre escolhi meus relacionamentos, sempre corri atras, mas sem saber a quantas andaria, ou o que poderia acontecer no final.

O que isso significa ?

Por que a atração não é uma coisa que eu considero escolha, isso de fato, eu não escolho.

O que vale, a atração, ou a escolha por quem eu acho que devo me atrair ?

Enfim, do que adianta tantas perguntas... o que vale na verdade, é não se sentir atraida pelas maçãs podres ! Não é verdade ?_

Quer me deixa cheia de dúvidas.Como devo me comportar perto de você ?A primeira vez foi como uma sombra no espaço, iluminando somente seu corpo, em minha direção.Eu estava do outro lado, eu era outra pessoa,Mas com você, sem motivo resolvo me abrir,me mostro. Não sou mas aquela de sempre, realmente tomo coragem e vejo que ainda pode existir alguém que goste de mim e não da outra que costumo ser.Não é questão de poesia, nem de rima, nem de drama...se trata de uma teoria certa, quando sentimos que devemos ser nós mesmos, pode ter certeza, é realmente ... bom.

Sorriso de máscara

Acho que não estou pronta para nenhum tipo de relacionamento, nem com os amigos, nem com as amantes ... e nem com você. Estou tomada de sentimentos pavoroso, são duvidosos, as vezes me pergunto,como posso estar assim?! Tão calada, escondida. A tanta vida, tantas pessoas que me rodeiam, há tanto pra conversar ! Finjo um sorriso de máscara para quem passar por mim, na verdade, me cansei de explicar.Não quero mais as caras piedosas, os conselho errados, repetidos, falando com muitas pessoas e parecendo falar sempre com a mesma, comigo na frente do espelho, ninguém me ouve, não querem ouvir, pessoas que sofrem por relacionamentos mal acabados são chatas.Eles querem mesmo meu sorriso e a minha magreza, como podem gostar assim de tudo que eu tenho em mim mas não quero ter. Tanta magreza, tantos mals sorrisos. Pessoas as vezes são tão burras. Me desculpe o desabafo.

Quase todas as musas das minhas poesias...

E sao com todos esses sentimento, sentindo um aperto loucamente, atentada, perdida dentre mil pensamente que estou estagnada, parada somente em vc. E doi intensamente, com um calor que passa em minha nuca, em minhas costas nuas, em minhas maos. E assim, vou te amando, se posso dizer assim. Pois na realidade, nao passa de uma podre obcessao. Te quero, minha, so minha e de mais ngm. Com beijos, sexo, sua forca, sua mao em mim, sua boca em mim, seus olhos. E qndo penso que ja passou, quando quase nao penso mais, voce, ignorante e faminta de ego cheio, escorre aos meus olhos. Cheia de falsas palavras doces, intensionada a provar a si e a todos que existe sim, alguem que vc possa controlar e que te venere. E ah, o seu ego !!! Transborda. Eu enquieta de tanto sangrar, ja nem lagrimas, nem sorrisos, nem reacao nenhuma, fico esperando, anciosa, te guardo, em noites inteiras,eu, minhas poucas boas memorias reais de vc, e todas as outras ilusoes de alguem que criei querendo que fosse vc, e a minha insonia. E depois de tantos amigos que falam, tantos espinhos que arranham, tantas horas em frente ao espelho, tantas provas suas... nao esqueco. Nao lembro de tentar esquecer.

by: Juca Vitachi